So di dovermi scusare con tutti i miei amici lettori per non essere stato molto presente in questi giorni.
Il dovere è tanto, il lavoro impegna e certe cose spesso sono constretto a metterle in secondo piano, anche se il pensiero ricorre continuamente a tutto ciò che mi sta a cuore e a coloro che sono così gentili da impiegare parte del loro tempo ad interpretare i post del mio blog...
Alcuni di loro leggono soltanto, restando nell'ombra, qualcuno più coraggioso commenta anche, rendendomi ancora più felice, qualcun'altro infine si trova qui per caso e così come è arrivato, se ne và per non tornare.  
Voglio ringraziare tutti per l'affetto che alcuni mi dimostrano, e per quello che alcuni non riescono o che neanche vogliono dimostrare.

Mi sono reso conto che anche quando sembra che la gente non abbia minimamente bisogno di aiuto, può essere in realtà in cerca di un contatto per confrontarsi, come se sotto sotto ognuno di noi volesse essere ascoltato, nonostante sia restio a parlare di sè.
Anche perchè non è facile dosare le emozioni, ma la vita che conduciamo oggi è così frenetica da costringerci a trascurarci reciprocamente.
Alcune volte basta pensarsi con una certa intensità per richiamare le attenzioni, altre invece ti accorgi che nemmeno un urlo riuscirebbe a farsi sentire.
E c'è chi preferisce ignorarsi e rimandare continuamente il momento in cui necessariamente i nodi vengono al pettine e a forza di tirare, ci si fa davvero male.
Ma non è solo che non c'è tempo, è che si perde la voglia. Per pigrizia, per leggerezza... chi si mette più al tavolo a costringere i parenti o gli amici a sedersi e ad ascoltare? Parlare risolve tante cose, calma i nervi, permette di trovare soluzioni ai problemi, fa anche bene al cuore...
Eppure la cosa più facile da fare è posticipare tutto a quando ci sarà un motivo valido per farlo, quando il motivo valido per farlo è già il fatto che si accampino scuse per rimandare.
Solo che  personalmente eviterei di confrontarmi troppo perchè so già che non saprei frenarmi, schiaffando in faccia agli altri il mio sincerissimo punto di vista. Che sia giusto o sbagliato, questo sono pronto a verificarlo mettendomi in discussione, ma una volta partito, non sono in grado di mordermi la lingua e trattenere tutto dentro.
Io mi sento incapace di dimostrare certi sentimenti... Mi confondono, mi paralizzano.
E così per evitare di essere frainteso, dovrei stare zitto ma non ci riesco sempre.
Specialmente quando c'è di mezzo il mio cuore e la persona che più amo al mondo.
E' allora che probabilmente sbaglio ancora di più e mi sento quasi ridicolo...
Nonostante tanta gente dica di apprezzare la sincerità e il mio modo di rivelare sempre come sono, dica di stimarmi per questa mia capacità di esprimere sempre il mio punto di vista, ci sono volte in cui vorrei non essere così trasparente.
Se io, scuotendo la testa, penso di non avere dato il massimo e di poter fare sempre le cose in modo migliore, cercando la strada più giusta, sento comunque una flebile voce che ripete incessantemente "Fai tutto a modo tuo e le cose rispecchieranno il tuo modo di essere."
Il problema è che non sempre mi sta bene che mi rispecchino.
Talvolta vorrei potermi schermare in qualche modo, saper montare su una maschera e celarmi agli occhi di tutti, come chi non dica sempre ciò che pensa, ma ciò che è giusto, che sa quando tacere, quando è il momento di agire e quando di fermarsi.
Ma evidentemente  non sono così bravo a congelare i miei sentimenti.
Penso a come potrebbe essere se avessi la capacità di giudicare quello che sento e vedo, per farlo mio, ma cambiandolo a mio uso.
Poi però mi viene un altro pensiero che mi irrita ancora di più.
Non voglio diventare un manipolatore, nè tanto meno una persona convinta di avere capito tutto e di avere le risposte ad ogni domanda.
Non mi sono mai piaciute le persone così, non sanno guardare oltre il loro naso e credono che la loro Verità debba necessariamente essere quella di tutti.
Forse è meglio essere spietatamente sinceri che moderatamente ipocriti e falsi.
E anche se a fare del bene non c'è compenso, preferisco che mi si ritenga un povero ingenuo, che un bastardo approfittatore di ogni situazione. 
Sono così e sono sempre stato contento di esserlo anche se, lo ammetto, fa molto male e da grossi problemi.

E visto che manca poco a Pasqua, c'è ancora una considerazione che ritengo di dover fare.
Se esiste Dio da qualche parte, sul suo tavolo c'è il cuore di una prostituta, il mazzolino di fiori di una bambina, un biglietto di ringraziamento e una lettera accorata di supplica. C'è una montagna di documenti da ratificare e un libretto di preghiere consumato dall'uso, il pallone di un bambino e ci sono persino i progetti di un ingenuo politico. Magari nel cestino, in qualche angolo del suo ufficio, c'è anche il mio ultimo telegramma con su scritto:
Ripassa appena puoi.

Già... E nel frattempo mi godo ogni singolo istante di questa beatitudine che non mi sono mai meritato.

Muiono nello stesso respiro, gli amanti.
Vivono nello stesso sogno, gli amanti.
E poi si addormentano abbracciati e si svegliano in un nuovo paradiso.  Insieme.